Bonheur dans le couple (BDC)

Version du 15/3/2002

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Des passionnés de l'accompagement du couple...
BDC est une équipe de "vieux sages" bénévoles et un peu fous,  travaillant en commun pour faire de la vie à deux un lieu de bonheur...  et de la famille un espoir pour le monde. 
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PLAN DU SITE

Une réflexion sur la vie à deux	3
Sommes nous tout ‡ fait libres ? 	3
La liberté, un chemin ‡ trouver 	5
Se marier, pourquoi ?  	6
Le langage, expression de l'amour	7
Le langage de la Parole  
Le langage du Visage  
La Tendresse 
Le langage des Corps
Les crises du couple	8
Avant le mariage	8
Dialogue, les limites !	8
Quelques conseils	8
Conflits de fond 	9
Autres conflits, autres solutions	10
Croire dans un amour plus grand	11
Fusion et distance	13
Notre histoire nous conditionne	13
Fusion, le mythe	13
Distance et tentation	14
Transparence ou connivence ?	15
La confiance en l’autre	16
La confiance, le ciment du couple	16 
Faire confiance c'est s'exposer... 	17
Paternité et conjugalité	18
Le désir d'enfant 	18
Paternité et mariage 	18
Etre parents ou être couple... 	19
FÈconditÈ et stÈrilitÈ	19

Sexualité	20 
 Trouver le bonheur ?  	20
Sexualité au coeur d'un tout 	21
Pulsion, esclavage et libertÈ	22
La sexualitÈ sans amour	22
Rencontre sexuelle, 
quelques chemins	22
Rencontre des corps,
rencontre des sens	23
Ouverture ‡ la vie	24
Le mariage	25
Pourquoi franchir le cap ? 	25
Ça passe ou ça casse ! 	26
Les sites sur le mariage 	26
Vie professionnelle et vie à deux	27
L'amour vrai	28
 Aristote et Augustin...  
Quelques textes... 
Pourquoi un mariage religieux	29
La rencontre de l’autre, 
nous conduit vers l’Autre	29
Ce qu’en dit l’Eglise	29
Bibliographie	31 

Une réflexion sur la vie à deux
J'ai trouvé l'âme soeur, la moitié, celle(celui) qui comble mon coeur.
Maintenant que mon coeur a trouvé  dans tes bras la chaleur d'un amour
Je ne peux croire que vivre soit possible sans toi.
Lorsque le premier jour,  tu m'as souri, 
Mon coeur a chaviré et oubliant mon passé
 Je cours vers un avenir fait de joie et d'espoir
Tu as embrasé mon coeur,  mon corps et mes pensées...
L'amour est cet embrasement de l'être qui nous fait perdre raison. 
Il transforme notre coeur, nous ouvre à la vie, à l'autre, à l'Amour. 
Il nous fait changer nos habitudes, perdre tout repliement sur soi-même. 
Il est le moteur d'une vie de joie et d'attention à l'autre.
Cette force est immense, elle brise les montagnes de nos peurs. Elle donne foi en nous et en l’autre. On ne peut que louer cet optimisme qui n'est autre que la Vie, merveille de l'homme, merveille de la nature.
Libres... Vous avez dit libres ?
Dans une histoire de rencontre, la volonté prend parfois une faible place.
Les principaux critères de choix de l'installation à deux sont :
•	La sympathie mutuelle : “ On est bien ensemble ”
•	Le sentiment de complémentarité, de complétude : “ On pense pareil, on a l’impression de s’être toujours connu... ”
•	Le désir physique : “ J’ai besoin d’elle ”
•	La peur de la solitude... : “ La solitude me fait peur... ”
Personne ne choisit le début d'une histoire amoureuse sur la base d'une étude objective... Le sentiment domine. Or le sentiment est par essence quelque chose qui nous échappe...
Et certains, après un temps d'envol s'interrogent : suis-je libre dans cette union ?. 
Une des premières crises de la vie à deux porte souvent sur la liberté. La liberté de rester célibataire, la liberté de regarder ailleurs, la liberté de faire ce qui me plaît, la liberté d'être ou de ne pas être à tes cotés... 
D'ailleurs, qu'est-ce que la liberté ? 

La liberté, un chemin à trouver
Elle est un mélange constitué de plusieurs niveaux, distincts de fait mais souvent masqués par son désir :
•	La première liberté est souvent d'affirmer et de nier. Dans le couple c'est la liberté instinctive de dire oui ou de dire non, d’exprimer son refus face à un projet commun vécu comme une contrainte. 
•	Ensuite vient le libre arbitre (Choisir d'aller chez nos amis chez “ ta ” famille). Il engage la réflexion. Le choix selon des critères (tu dis que, je pense que...). 
•	La liberté en acte est plus délicate. Plus que celle de choisir (le non choix perpétuel ne débouche sur rien et comme l'exprime la pièce de Don Juan, conduit à la mort) elle engage ma volonté. Dans le couple, il s'agit de faire un effort de volonté. Je décide et je fais... 
•	La liberté confrontée, limitée par le réel, par les autres est un troisième niveau. C'est une liberté mais dans laquelle les contraintes internes (désir, idéal, complémentarité) et externes (pression familiale, amicales, professionnelles) constituent un frein à l'exercice de ma volonté. J'ai envie de.. mais toi tu as envie de ou tu refuses... 
Certes au départ, on "a le sentiment" d'être libre, parce que poussé par le désir, nous sommes aspirés vers ce qui nous semble un plus grand lieu de liberté. Cette apparente liberté nous apporte le bonheur, elle est donc libérante par rapport à notre vie de célibataire et nous avons le sentiment que cette voie est une voie de liberté. Mais l'aveuglement de nos premiers désirs nous masque la réalité pleine de l'autre et la nÙtre. Les différences, les divergences profondes n'apparaissent pas toujours au départ. La séduction joue un rôle majeur dans l'élan premier... Pour gagner ton coeur je me fais douceur, tendresse et attention. Je t'offre des fleurs, je cours à tes rendez-vous, je vole dans tes bras...
Le jeu de la séduction n'est pas un exercice où l'on dispose toujours de sa propre volonté. 
De plus, nous sommes parfois aveuglés voire esclaves de notre idéal (sur l'autre et sur nous-mêmes) ... “ Je me suis rendu compte que je l’aimais le jour où j’ai été déçu par elle. C’est passé de l’amour idyllique à l’amour de l’autre, dans l’intégrité de sa personne, avec ses qualités, ses défauts... ”

C'est pourquoi parfois il est préférable de prendre le temps. 
•	Prendre le temps de la parole, de l'échange,
•	Prendre conscience des différences, des libertés de chacun,
•	Prendre le temps de la tendresse de la rencontre coeur à coeur avant la rencontre corps à corps.

Se marier, pourquoi ?
Lorsque cette histoire conduit au mariage, les décisions profondes de ce mariage sont multiples et constituent un mélange complexe où, là encore, notre liberté peut être entravée :
•	Le désir de fonder une famille 
	C'est une des joies de l'union. De plus elle dépasse notre duo pour ouvrir à une plus grande altérité. En ce sens, la fécondité est la fleur de notre amour, le couronnement de notre couple et la récompense d'une union dans la joie. 
	Mais en caricaturant un peu, on peut noter cependant que la femme est souvent plus touchée par ce désir, du fait de sa psychologie intérieure plus marquée par le désir d’enfanter. Chez l'homme, ce désir est également présent, mais sur un axe plus existentiel, parce que sa fécondité donne un sens à son existence... C'est pourquoi l'absence d'enfant sera toujours une souffrance vécue très différemment mais qui peut être déchirante pour le couple...
•	Le désir de montrer au monde son histoire
	Lorsque notre amour est joie, nous avons envie de passer du privé au public. De montrer à notre famille, à nos amis que cette union est bonheur...
	Le passage du privé au public est un stade dans la maturité du couple.
	Il traduit en effet une ouverture au-delà de la fusion auquel on tend au départ. Passer de l'île déserte (avec amour et eau fraîche) à la vie en société, joie d'une rencontre avec des tiers (échanges et complémentarités, apport du tiers dans la vie du couple...), risquer le regard des autres sur l’autre, regard de l’autre sur les autres.
•	Le désir de prouver son amour
	C'est le point le plus délicat : il mène à un engagement et il se prouve chaque jour.
 a) l'amour humain conduit à un engagement mutuel, qui est maturation et objectivation du désir d'aimer - ce qu'exprime le rite du mariage.
	Si, à ce moment-là, les motivations sont floues, il est souhaitable de  surseoir l'engagement et de se donner un temps supplémentaire pour ré-examiner les raisons essentielles du choix l'un de l'autre et de s'interroger sur la pertinence d'une telle union.
	S'engager avec des motivations qui flottent, c'est la porte ouverte au 
	malheur...

b) l'amour se prouve au quotidien.

	Parfois, pour montrer à l'autre son attachement, sa fidélité, on s'imagine que  passer la bague au doigt servira de preuve. L'alliance n'est pas une preuve d'amour. La preuve de l'amour est dans le dire d'amour au quotidien. Il est donc nécessaire de se dire son amour chaque jour ; sinon il n'y a pas amour, en dépit des promesses du passé.
Un courrier récent illustre ce questionnement intérieur :
Je désire m'engager avec une amie sur le chemin du mariage. Mais cela m'angoisse terriblement c'est quasiment une peur panique. La réaction est sans doute excessive. Néanmoins, suite a votre expérience dans le suivi des couples, pouvez-vous m'indiquer si c'est courant? Est-ce rédhibitoire? ceux qui ressentent les mêmes angoisses arrivent-ils finalement à se vaincre?
•	La volonté d'aller plus loin, de construire à deux.
Aller plus loin, donner à l'autre plus que l'on ne l'a jamais fait. Faire de son attachement pour l'autre un tremplin au delà de notre simple "Moi", un décentrement... Cette tendance plus intériorisée correspondrait plus à un véritable amour. C'est une tension qui ouvre notre coeur, qui n'est plus narcissique ou égocentrique mais qui appelle notre responsabilité et notre volonté. Il s'agit d'une liberté plus véritable où le désir d'aimer et d'être aimé est  offert à l'autre dans l'union des coeurs : je t'aime pour toi-même. Si l'on en arrive là, alors le mariage prend sens.... 
 Le langage, expression de l'amour 
•	Le langage du visage : le visage de l'autre exprime sa personne. Mais il y a plusieurs niveaux de visage 
1.	Le visage extérieur avec sa beauté et sa laideur.
2.	Le visage intérieur qui exprime plus que la joie et la peine. 
Partir à la découverte du visage de l'autre, à travers le regard et le silence, c'est prendre le temps de découvrir, de redécouvrir la personne... 
•	Le langage de la parole : par les mots échangés, par l'écoute de l'autre, on peut exprimer ses joies et ses peines, ses désirs et ses souffrances. La parole est le ciment de l'amour quand il est lieu de vérité et de confiance. Elle est aussi lieu d'équilibre. Quand, par souci de vérité, j'exprime ma différence je me pose en tant que personne face à la personne de l'autre. Le sujet parlant est sujet. Sans parole, il est objet. Le silence, l'absence de concertation, le temps qui nous consomme et qui limite nos véritables rencontres sont souvent lieux de crise. Les non-dits sont une voie ouverte à l'enfermement, à des rancoeurs douloureuses et destructrices, à la crise. (cf les crises du couple). A l’inverse, la transparence est parfois un leurre, voire destructice (cf par ailleurs).
•	La tendresse : la main dans la main, la caresse du visage de l'autre, la tendresse de la présence, du sourire sont autant d'étapes dans la découverte de l'autre comme personne, dans sa totalité. Le temps de la tendresse est autre chose que l'ivresse de la rencontre. C'est un temps d'apprivoisement et d'équilibre. Il est temps d'attention à l'autre et de paix partagée. La tendresse est préparation et attention à l'autre dans sa différence. Elle est respect de ce qui fait qu'il m'échappe et m'attire à la fois. La tendresse mêlée à la parole est un lieu de paix et de respect.
•	Le langage des corps : il est ivresse mais aussi lieu de croissance et d'attention. Il est lieu de compréhension et de rencontre porté à son paroxysme. Mais il peut aussi rester lieu de pulsion et de servitude. La sexualité prend son ampleur et trouve sa joie quand le dialogue en plénitude est source de rencontre véritable. Mais cette rencontre suppose le respect du temps, le temps de l’apprivoisement et une attention mutuelle vive....  (cf. St Exupéry : L’apprivoisement du Renard , in “ Le petit Prince... ” Il est donc normal que cette qualité de relation ne soit pas atteinte au début. Sans doute aussi a-t-elle besoin fondamentalement d'un engagement réciproque, institué ou non. En effet, pour échapper à l'esclavage de ses pulsions, il va falloir être à l'écoute de l'autre avant tout et cette écoute nécessite un décentrement, une descente de sa toute puissance qui laisse place à l'autre comme personne. Le temps, la distance et l'expression de ces différents langages (parole, regard, tendresse) sont au service de cette rencontre plus grande et plus belle...
Les crises du couple
Sans doute nécessaires pour progresser 
Avant le mariage... 
On peut signaler :
a)  le refus de s'engager alors que l'autre le souhaite. 
b) l’ enfermement possible dans le présent, 
c) l'incertitude, sans avoir envie ou sans pouvoir faire des projets d'avenir, dépasser le présent, 
d) les énervements, parce qu'il n'y a pas encore d'engagement l'un vis à vis de l'autre, 
e) La non prise en compte de l’identité, de la liberté du conjoint...
Dialogue, les limites !
Pour tout homme la vie est jalonnée de dangers Vivre à deux peut amplifier ou diminuer ces dangers. Le dialogue à deux peut les réduire.
Notre capacité à parler dépend d'abord de notre disponibilité.  
•	Si, au début, elle est totale, on aborde tous les sujets, c'est le  temps de la découverte (de l'ascenseur émotionnel). 
•	Plus tard, le risque est  l'habitude :  Les dialogues en  profondeur se font plus rares. 
•	Puis peut venir  le temps du calme plat, de l'ennui. On se connaît, alors pourquoi échanger ! ATTENTION, le quotidien  “ mange ”  le temps à deux. Le travail nous mine, il nous conduit à chercher des temps de  silence ou des temps d'évasion  (TV, musique). Du coup la place de l'autre, l'attention à l'autre  diminue. 
Quelques Sourires :
1.	Le manque de dialogue, c'est le lot commun de tous les couples. Un couple qui se parle facilement et bien, n'existe pas, sauf dans les manuels.
2.	Ne pas déverser sur l'autre son "trop plein" sans préavis. Savoir attendre (mais pas trop non plus) le bon moment...).
3.	Parler la même langue. Ce que l'un pense et dit ne correspond pas toujours à ce que l'autre comprend où attend (cf. à ce sujet l'excellent livre de J. Gray : Les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus) 
4.	Trouver des lieux favorables au dialogue (le restaurant, la balade à pied, la voiture en campagne (dans les bouchons ça marche moins bien :-)
5.	Savoir demander pardon et pardonner (ce n'est pas un signe de faiblesse mais au contraire de force intérieure , de volonté et de confiance dans l'avenir et dans l'autre...)
6.	Intégrer doucement mais sûrement les failles de chacun, ses limites :
•	harmonisation au quotidien d'une vie sexuelle (c’est moins fatigant...),
•	harmonisation entre le temps de couple et celui du travail 
•	Les investissements autres : professionnels, les loisirs, les amis.
Après tout cela, que reste-t-il pour notre couple ? 

Conflits de fond
La disparition des temps de dialogue conduit naturellement à gripper les rouages. Lorsque l'on ne peut plus exprimer sa différence voire sa souffrance,  on s'écarte l'un de l'autre, on prend des distances et l'on s'achemine peu à peu vers l’indifférence. On va droit dans le mur. 

Essayer de se réconcilier par le biais de la sexualité n'est pas une solution. Le baiser n'est pas non plus une manière de faire taire l'autre... Ni le baiser, ni le sexe n'aideront à réparer les brèches (l'enfant non plus, alors pas d'enfant de la crise, SVP !, vous risqueriez de faire un malheureux de plus...).
La chute du temps de séduction est également un moment difficile. L'autre apparaît dans sa réalité plus contrastée. C'est l'heure où l'on est appelé à apprendre à mieux s'aimer soi-même et aimer l'autre tel qu'il est.
Lorsque rien ne va plus, tout n'est pas perdu :
1) 	Ce que l'on reproche à l'autre, c'est peut-être un peu de notre faute. Il n'est pas assez tendre ? Lui en donnons lui les moyens. Elle ne m'écoute plus. Est-ce que je lui parle d'amour ... 
2) 	Dédramatisons ! Les crises tout le monde en a... C'est pas pour ça que le divorce arrangera les choses (En plus, la femme d'à côté n'a pas toutes les qualités qu'on veut bien lui donner). 
3) 	Que sont les crises ? Des moments où nous ne comprenons plus, où nous ne savons plus qui nous sommes ; d'où silence, aggressivité, heurts... Ce sont des crises d'identité qui nous obligent à remettre en question, non pas les valeurs engagées le premier jour, mais la manière de les vivre aujourd'hui.
	Elles permettent d'aller plus loin, d'apprendre à s'aimer..
	Les événements, les personnes nous posent alors radicalement la question incontournable :      
- aujourd'hui, qui est l'homme, qui est l'époux, qui est le père que tu es ?
- aujourd'hui, qui est la femme, qui est l'épouse, qui est la mère que tu es ?
- aujourd'hui, quel est le couple que nous formons ?
S'il y a crise, c'est que, d'une manière cachée ou inconsciente, "je n'accepte pas que tu sois autre que moi" : là, dans cette altérité, est l'enjeu de l'amour. 
L'altérité ( est-ce que j'accepte ou est-ce que je refuse que tu sois autre que moi ? totalement autre que moi ?) fait tout le bonheur d'un couple ( j'accepte ) ou tout le malheur d'un couple ( je refuse ). 
Au creux de la crise, seules la vérité et l'humilité permettent de faire des dépassements absolument nécessaires pour faire grandir l'amour humain.
4) 	Parfois, le passage par un tiers est une bonne façon de reprendre en main un dialogue enterré sous un paquet de linge sale... (ami respectueux et à l'écoute et pas trop partisan croyant en nous bien sûr, mais ayant fait l'expérience qu'il lui a fallu croire lui aussi pour traverser les crises). Parfois les bons conseils ne suffisent pas et le passage par un Conseil conjugal, médiateur familial, sexologue, ou homme de Dieu est plus efficace, dans la mesure où leur distance et leur savoir-faire permet une médiation respectueuse des deux parties. C'est de toute façon moins douloureux que le lavage public, via avocats interposés.
5) 	5) voici deux raisonnements que l'on entend souvent, et qui sont faux :
 * le temps arrangera les choses : c'est faux !
 * cette crise ne concerne que nous deux : c'est faux également ! Quand on est malade de l'amour et qu'on veut s'en sortir tous les deux ( quand, malgré  tout, on croit encore en la puissance rénovatrice de l'amour ), il faut avoir l'humilité de se faire aider par un témoin. L'avenir est aux humbles.
Conseils conjugaux
On les trouve sur Minitel (3611) ou sur Internet à la rubrique "Conseil conjugaux et familiaux". (voir aussi dans le site...)
1.	AFCCC (Association FranÁaise Centres Consultations Conjugales) : 01 45 66 50 00

Autres Conflits... Autres solutions
•	Liberté ou dépendance : aimer quelqu'un c'est accepter d'en devenir dépendant. Cette  dépendance n'est ni une soumission ni une perte de son autonomie, de sa spécificité. Mais c'est décider que son bonheur dépend du bonheur de l'autre, c'est vouloir ensemble se rendre heureux : projet  merveilleux mais qui parfois demande beaucoup d'abnégation et qui  peut même s'avérer impossible sur le moment. “ Je ne suis plus capable de le/la rendre heureux(se), je ne sais plus  quoi faire ”: découragement, lassitude. Un couple qui se laisse envahir par le doute et les mouvements  dépressifs aura du mal à trouver le chemin montant de la  réconciliation, de la paix. 
•	L'éducation des enfants : c'est un lieu de discussion perpétuel, chacun voulant en général transposer SON modèle parental où son anti-modèle parental en fonction de son histoire personnelle. Là encore le conflit est source de mise à jour, d'équilibre sur des sujets fortement chargés de manière consciente ou inconsciente. La présence où l'absence de l'autre charge ces éléments d'une note de souffrance à prendre également en compte...
•	Après le départ des enfants : dès la crise d'adolescence des enfants, cette étape se prépare. “ Ils vont s'envoler du nid ”. Le bonheur des enfants ? leur affaire ? La part de responsabilité des parents et leur impuissance dans la réussite de leurs enfants ? Cette étape provoque encore des séparations car si la vie familiale parentale a été trop majoritairement investie au détriment de la vie conjugale, le départ des enfants, leur distance affective laisse un grand vide en chacun surtout quand se conjugue à cette perte celle de la vie professionnelle. Le couple doit reconstruire un nouvel équilibre relationnel. Il y a encore l'ultime équilibre conjugal du grand âge dont je vous ferais grâce (mais qui n'est pas sans écueil). 
•	Gestion des différences : les personnalités de chaque conjoint sont telles qu'elles rendent la relation conjugale plus ou moins difficile. Par exemple les couples sadomasochistes ne peuvent pas ne pas s'affronter puisque c'est en partie à cause de ces structures complémentaires qu'ils se sont inconsciemment choisis même s'ils manifestent aussi le désir d'être autrement... Toutes les fragilités psycho-affectives de chacun peuvent devenir des points de dérapage : le couple répétera le même type de conflit maintes fois sans pouvoir vraiment en sortir tant que prise de conscience et maturation ne permettront pas à chacun de trouver la solution. Car ce sont souvent des conflits internes à chaque conjoint, en fonction de son histoire, des traumatismes antérieurs, qui rendent alors si peu souple la relation conjugale. Dans ces moments de crispation on peut se faire mutuellement des blessures profondes et violentes qui auront beaucoup de mal à cicatriser et qui entament le désir et les possibilités de réconciliation. 
•	Famille, belle famille : Ils quitteront père et mère et ne feront qu’un. La constitution d’un couple passe par une rupture, la cassure d’une autre relation parfois fusionnelle. Mais cette rupture est difficile. Difficile pour le nouveau couple qui ne peut envisager de prendre ses distances sans blesser leurs parents. Difficile surtout pour les parents qui doivent changer leur amour protecteur en un chemin de confiance et d’attention respectueuse. Une chose est s˚re, la rupture est essentielle et le couple doit trouver un lieu propre, indépendant de toute pression. 
			On peut aimer dans la distance,
				On peut chérir sans étouffer
					On peut se pardonner et s’aimer plus encore...
Croire dans un amour plus grand : qu’est-ce que la rÈconciliation ?
Chacun est en haut d'une tour faite de désir de savoir et d'orgueil. 
Quand on se parle du haut d'une tour, c'est pour s'envoyer des flèches, des a-priori, des non-dialogues. 
Le vrai dialogue et plus encore le pardon, c'est descendre de sa tour, monter un instant dans la tour de l'autre, revenir en bas de sa tour et humblement décider de (re)faire alliance...
Pardonner, un acte de faiblesse ?
Pardonner, c'est un faire un don parfait (par-don, bonjour le boulot :-). C'est d'abord accepter de descendre de sa tour d'ivoire, arrêter de considérer l'autre comme la source de tous nos malheurs, consentir à sa part de responsabilité, accepter pour un temps de se rendre compte de ce que l'autre pense, désire, subit et chercher humblement un amour plus grand... Une image qui parle :
La rÈconciliation ? C'est renouer des liens qui s'étaient distendus voire brisés, mais c'est aussi en créer de nouveaux en renonçant à ceux qui s'avéraient illusoires, inadéquats et ceci en fonction d'une solidarité entre les conjoints renouvelée et approfondie pour faire triompher les forces de vie, d'amour en eux et entre eux. On peut donc dire que toute vraie réconciliation est une forme de résurrection après une traversée mortifère. Nous pouvons trouver de fausses formes de réconciliations qui vont des refus de regarder ce qui peut faire conflit à l'envie de passer vite l'éponge pour retrouver l'harmonie sans se remettre en cause ni accuser l'autre. 
Toutes ces formes ont en commun qu'elles évitent de regarder les choses en face de peur de se faire trop mal et / ou de détruire cette relation si investie, si importante: ce mouvement de peur, de doute, pousse à maintenir envers et contre tout l'état actuel plutôt que de faire confiance en soi, en l'autre pour renouveler une alliance. Le rôle de chacun dans cette aventure de pardon et de reconstruction n'est pas forcément le mÍme : l'un peut-être plus moteur, plus porteur d'espérance que l'autre. Cependant il ne pourra rien faire sans la collaboration de l'autre, sans son désir d'adhérer à ce projet.
La liberté de chacun fait qu'il y a des réconciliations impossibles. D'autres causes peuvent rendre peu souhaitable une réconciliation : quand la relation reste destructrice pour chacun ou pour l'un, quand elle est destructrice pour les enfants. Cas extrêmes certes, oh combien douloureux ! 
Toute réconciliation procède de la confiance en ce projet qu'est toute vie conjugale. Aussi soyez vigilants et humbles c'est au jour le jour que s'établit et s'entretient ce climat d'écoute mutuelle et de réconciliation réciproque et que peuvent s'éviter des crises mortelles. 

Fusion et distance
Nous sommes souvent ballottés entre le désir de fusionner avec l'autre et celui d'être nous-mêmes, de garder un jardin secret irréductible où notre liberté peut se réaliser pleinement. L'origine de ces hésitations provient souvent de notre histoire personnelle. Françoise Sand (conseillère conjugale) parle ainsi dans son livre de "sac-à-dos" (tout ce que nous portons derrière nous, issue de notre vie antérieure et qui influence notre comportement, sans que nous en soyons toujours conscient...).
Notre histoire nous conditionne
Les "psys" nous disent, parfois non sans raison, que nous gardons le souvenir parfois inconscient du bien-être de nous croire un et indivisible avec ce corps chaud de notre mère. 
Petit, nous avons expérimenté par phases successives la distance qui nous séparait de notre mère. Ces étapes ont caractérisé notre évolution affective et la construction de notre maturité. Mais nous ne pouvons renier notre histoire. La vie familiale a marqué notre intériorité et notre capacité à accepter la rupture de la fusion originelle. La place du père est venue perturber mais peut-être aussi structurer notre maturité affective. Lorsque cette enfance a été mal vécue (mort de la mère, abandon, violence, maladie) des lésions sont apparues. Ces souffrances sont très difficiles à séparer. Elles peuvent conditionner notre capacité à nous engager à deux, à faire confiance à l'autre (et bien sur d'abord à nous-mêmes).
Fusion, le mythe
Sans que nous en soyons toujours conscient, le désir d'union est souvent la suite logique de notre histoire affective. Lorsque le cocon familial, lors de l'adolescence, ne suffit plus à nous combler, nous aspirons à une autre unité, à une complémentarité idéale (mythe androgyne). Deux moitié d'oranges, qui s'assemblent forment-elles une orange ? N'y-a-t-il pas un mythe de l'unité retrouvée ? Lors des premières rencontres, la splendeur de l'autre masque les aspérités et les différences. Le désir de fusion, de correspondance complète, empêche de voir ce qui nous éloigne (passions, plaisirs mais aussi origine, milieu, culture, éducation, religion,...). Et pourtant l'on se rend compte que l'autre ne comblera jamais totalement notre désir de fusion. (voir le livre de X. Lacroix : Les mirages de l'amour ). 
Même l'union des corps nous fait sentir que l'autre nous échappe au delà de la beauté de la rencontre... (le désir subsiste et heureusement en un sens, dans la mesure où il est vie, où il nous pousse à plus que la fusion, à un au-delà, à une fécondité,...) 
L'autre qui apparaît est alors un rêve. La séduction et le désir nous poussent sans réserve dans les bras de l'autre. 
Mais cette fusion idéale apparaît vite comme un leurre. L'autre est irréductible, unique et non fusionnel. On ne peut retrouver l'unité perdue. 
Alors peut venir le temps de la désillusion. Deux solutions sont possibles à ce stade :
•	Un autre rêve : Courir vers un autre ailleurs, un autre rêve et nécessairement vers une autre désillusion. 
•	Durer et trouver le bonheur... : Au delà du paradis perdu, il existe un chemin où peut coexister une présence parfois fusionnelle et un besoin de distance vis à vis de l'autre. Ce chemin nous permet d'exister et d'avancer. La durée est chemin de confiance, de partage et d'au-delà...parce qu'elle purifie le désir d'amour en le soumettant à l'épreuve du temps. 
Mais pour cela on doit retrousser les manches, sans désillusion et avec volonté...
Le désir seul est servitude.
		Le désir plus la volonté devient force, survie et espoir...
Distance et tentation
Prendre ses distances après une phase de fusion est souvent la suite logique de l'envolée fusionnelle. Mais s'éloigner est ambivalent. La distance est source de construction personnelle, elle peut être aussi fuite de sa responsabilité. Il est fréquent que des couples en phase post-fusionnelle s'enferment dans un ailleurs, déçus de ne pas avoir trouvé dans la fusion le paradis perdu... Etre attiré par une autre personne, une autre relation amoureuse, est une des suites logiques de cette fuite. Or la fuite vers une autre fusion n'est pas une solution durable (Don Juan finit par sombrer dans le suicide...)
Etre mûr, c'est assumer son insuffisance fusionnelle et chercher dans la durée la voie d'une humanisation. 
Etre homme, c'est accepter sa dépendance, ses limites, ses responsabilités et vivre pour le bonheur de l'autre.
La présence, la fidélité et la tempérance, sont les qualités de l'homme mûr. (cf Aristote, Ethique à Nicomaque )
Alors vient le temps de la tendresse et d'une union plus grande parce que respectant l'autre comme personne et comme différence... 
L'harmonie entre fusion et distance peut trouver sa régulation dans l'affirmation d'un engagement, dans la volonté partagée de faire alliance, de trouver un lieu commun ou l'interdépendance est consentie et volontaire et où le désir de chercher le bonheur de l'autre passe avant tout. 

Transparence ou connivence ?
La transparence, c'est un leurre. La vérité n'est pas toujours pas bonne à dire. Mais à l'inverse, l'autre a souvent des dons pour comprendre le non-dit (l'habitude a au moins ses avantages). Alors mesurons nos propos, respectons l'autre dans ses cheminements et essayons de se parler mieux... Il y a des tensions intérieures qu'il faut savoir taire, mais à l'inverse, il y a des déséquilibres qu'il faut évoquer. Dans le couple plus qu'ailleurs, les avantages acquis, les reproches enterrés ou dits méchamment sont sources de souffrances ultérieures. 
Un exemple :
Quand lui fait la vaisselle et le ménage et qu’elle fait la cuisine et le repassage, il y a équilibre... Quand les enfants arrivent et que lui ne fait toujours que le ménage et la vaisselle il y a déséquilibre... Si on ne l'évoque pas, il y a tension. Et au bout, il y a rupture...
En matière de désir, la transparence est à doser. 
Dire ses désirs pour un autre, ses fascinations, ses convoitises, c'est exprimer, d'une certaine manière, un manque dans le couple. Mais si l'autre les interprète comme des trahisons, c'est qu'il y a péril dans le couple, c'est que dans le fond, le couple n'est pas en phase. Entre transparence et liberté, il faut trouver des lieux d'harmonie, d'attention. C’est pourquoi il est souvent nécessaire de mesurer ce que l’autre a envie d’entendre.
Le remède, c'est peut-être l'humour, l'humilité et une certaine connivence, qui n'est pas du donnant-donnant, mais du donnant tout court. 
Quand on va trop loin, quand on atteint un point de non-retour, la transparence est dangereuse. Elle peut faire mal et provoquer l'irréparable. Il faut peut-être alors taire sa blessure, et montrer par plus d'attention à l'autre son regret. On peut aussi s'interroger sur les causes de son acte et chercher à réparer ce qui ne va plus. 

Confiance en l'autre
Faire confiance, c'est s'exposer...
L'engagement repose sur la confiance, une parole donnée : être couple, c’est être allié...  Cette confiance constitue le roc du couple. Elle est souvent malmenée, par les petites et les grandes indélicatesses. Mais elle peut se reconstruire et même être renforcée par le dialogue, la médiation et surtout le pardon. L'union des coeurs et des corps en paix et en sérénité se bâtit sur la confiance que l'on peut avoir en l'autre. La confiance s'exprime notamment dans la mise à nu du corps et du coeur. Se dénuder devant l'autre, au sens propre et au sens figuré, c'est exposer son visage, donner son coeur et son corps dans l'espérance d'un retour. On peut rêver que l'autre ou nous-mÍmes soient toujours dignes de cette confiance. 
Mais nous sommes confrontés à nos fragilités et nos égoïsmes. Est-ce alors une voie sans issue ? Pas du tout, si justement on accepte d'être vrai et de demander à l'autre de nous aider.  Dire à l'autre : "j'ai besoin de toi - tu me connais - aide moi" c'est permettre à l'autre de nous aimer tel que nous sommes et manifester une confiance en lui. C'est lui permettre à lui aussi d'être vrai, avec ses fragilités.
Finalement, ce qui brise la confiance, ce ne sont pas nos fragilités, mais c'est la suffisance et le jugement, la condamnation.
Les chrétiens ont un texte qui exprime cela très fort: le lavement des pieds des disciples par Jésus. 
Humblement, Jésus lave les pieds de ses disciples, lui qui est pourtant le Seigneur et le maître, et il leur dit "ce que je vous demande c'est de vous laver les pieds les uns les autres" - de vous découvrir et de vous laisser soigner par les autres.
Les chrétiens fondent donc leur confiance non pas sur le fait qu'ils seraient plus forts que les autres, plus capables d'être fidèles , mais sur cette certitude que le Christ et des frères pourront toujours les aider, les soigner, plus leur permettre d'accéder au véritable amour, s'ils l'acceptent. Entre époux, chacun a cette mission d'être un peu le Christ pour l'autre... peu à peu, ils apprennent à s'aimer non plus sous condition que l'autre ne nous déçoive pas, mais gratuitement, jusqu'à donner sa vie pour l'autre.

Sommes nous capables de nous laver les pieds l’un de l’autre ?
Faire confiance, se dénuder, s'exposer, c'est un peu se mettre à genou devant l'autre. Cet appel à un au-delà d'une nature humaine souvent tiraillée et blessée fonde l'espoir d'une alliance qui dure, d'un engagement véritable.
C'est un acte de pauvreté par rapport à soi-même et de don.
Dans le mariage catholique, cette confiance est signifiée par l'échange des consentements : Je te reÁois comme Èpoux(se) et je me donne ‡ toi. (Rituel du mariage)
Le service réciproque est signe pour les chrétiens du  Christ serviteur.
C’est aussi ce que symbolise la Croix, révélation d'un Dieu qui aime jusqu'au bout... (ce que le Christ signifiait par le lavement des pieds).
Paternité et conjugalité
Le désir d'enfant
Il est beau en soi.  C’est un désir complexe. Dans la plupart des couples, un jour se pose la question de la venue d’un enfant.. L'enfant en lui-même est une merveille, une personne à part entière, il nous échappe et nous ravit. Il comble le couple mais le dérange aussi, lui fait prendre conscience d'un au-delà de la fusion. Il est un fruit et un don qui dépasse le duo pour s'ouvrir à l'inconnu de l'autre.... 
Chez la femme, le désir d'enfant est le plus souvent un élément irréductible de sa nature. Freud affirme même que la femme a dans sa nature sexuelle, un désir essentiel d'accoucher d'un enfant mâle. Cette tension inconsciente est cependant réelle et se révélera malheureusement avec toute sa vigueur lorsque ce désir ne pourra aboutir.
La paternité chez l'homme comme la maternité chez la femme sont également inhérentes à leur nature, à leur interrogation sur leur postérité (co-créer pour laisser une trace, un au-delà face à la mort sans espoir). Le désir d’enfant est biologiquement différent chez la femme et chez l’homme. Le coeur de l’homme est plus orienté par un désir de postérité.
Paternité et mariage
On note souvent que des couples se tournent vers le mariage lorsque le désir d'enfant devient très fort. Si l'on reprend l'affirmation initiale, la femme est dans ce cadre le plus grand moteur de la paternité. 
A l'inverse, l'homme est parfois moins moteur et dans ce sens, il peut se sentir pris en otage par le désir de celle qu'il aime. 
L'exercice d'un discernement libre est essentiel. Le mariage n'est pas l'objet d'un chantage, il est la décision de deux volontés librement consentantes.
Prendre conscience des forces en présence, y compris du désir de maternité, peut permettre de prendre du recul. Alors, ne prenons pas les décisions à la légère. Ne nous marions pas pour avoir des enfants, mais distinguons ces deux désirs qui peuvent être complémentaires mais qui sont foncièrement différents.
Dans tous les cas, il paraît nécessaire de réfléchir à l'avenir et à l'engagement que représente la venue d'un enfant. Il aura besoin non seulement de ses deux parents, mais de la solidité du couple de ses parents... (le pire est lorsque l'enfant est un moyen pour retenir celui qui s'éloigne...).

Etre parents ou être couple 
Un autre écueil - et non des moindres - est l'influence sur le couple de l'arrivée de l'enfant.
Par nécessité et par nature, la mère est toute tournée vers l'enfant. Le père est parfois plus distant (dans sa chair, du fait d'une motivation psychologique différente), même s'il est ému, bouleversÈ par l'arrivée du fruit de son amour. Le basculement de l'épouse vers la mère peut être un lieu de non retour, si l'un comme l'autre n'est pas attentif aux enjeux qui se mettent en place :
•	Maternité : la mère reproduit souvent avec son enfant les gestes qu'elle a elle même reçue dans son enfance. L'enfant et elle sont au départ dans une situation fusionnelle.
	Chacun va découvrir l'autre dans ce rôle nouveau de père, de mère. Son identité parentale se construit à partir de son histoire familiale et des modèles qu'il y a trouvé : chacun découvre alors une nouvelle facette de son conjoint et tout ce travail intérieur pour ces nouveaux parents va modifier leur équilibre conjugal. 
•	Conjugalité : le couple souffre nécessairement, surtout pour le premier enfant de l'arrivée du "tiers". L'enfant est lieu de soin mais également de distance. Il échappe au désir fusionnel du couple parce qu'il est un, unique, irréductible. La sexualité pré et post-natale est affectée par l'enfant. La femme douloureuse est moins réceptive. Il y a là un écueil important, un lieu qui peut être mal compris lorsque le couple n'a pas mis en place, sur ces sujets, un dialogue fécond et respectueux des désirs et des attentes de chacun. Mais ce temps initial n'est qu'un début. La famille sera marquée tout au long de sa vie par l'alternance entre conjugalité et parentalité. Il conviendra de trouver des temps pour ces deux aspects essentiels, car l'enfant ne trouvera son équilibre d'adulte que lorsqu'il sera témoin d'une véritable conjugalité. A l'inverse, l'enfant, les enfants, sont des stimulants de la vitalité du couple parental en l'obligeant à grandir, à évoluer : si les enfants sont ferments de conflits conjugaux, il sont également ferments de réconciliation. 
Fécondité et Stérilité
Seulement 25 % des femmes ont un enfant quand elles le désirent. 13 % des couples ne peuvent pas avoir d’enfant. Ces chiffres expriment en eux-mêmes des lieux de souffrance, de tension et d’incompréhension. Cette souffrance est naturellement une source de conflits dans le couple. Il faut oser en parler, comprendre l’importance des dégâts que cela entraîne notamment chez celui qui est marqué dans sa chair par cette souffrance et cette responsabilité. Si certaines solutions s’ouvrent au couple et tracent un chemin d’espérance (assistance médicale, adoption, prise en compte d’une autre fécondité...) elles sont évidemment source de conflits et nécessitent d’autant plus de dialogue et d’accompagnement. 
Sexualité
Trouver le bonheur
Au delà du désir fusionnel du couple, la sexualité n'est pas un lieu à part, un domaine réservé, mais un lieu de rencontre essentiel à l'harmonie du couple. La sexualité s'inscrit dans une histoire. C'est pourquoi le respect des différents temps de dialogue peut faciliter cette lente construction. Ce chemin est marqué par des blessures. La plus marquante, consciemment ou pas, est la rupture plus ou moins progressive de notre relation fusionnelle avec notre mère, avec notre famille. Si le couple établit un dialogue serein à propos de son intimité, il peut trouver un bonheur et un plaisir qui lui permettra de grandir et de s'appuyer sur son union.
Un des mythes qui perdure chez l'adolescent est qu'une union est dès le départ bonne ou mauvaise. L'ado justifie ainsi des essais sexuels multiples, plus ou moins agrémentés par le jeu de la séduction, de la conquête. Mais en dehors des cas extrêmes où la blessure est irréparable et de l'ordre de la pathologie, la sexualité est une lente construction à deux. En ce sens, les essais multiples brisent souvent le potentiel de croissance que pourrait trouver un couple fidèle. Les sexologues américains s'accordent maintenant pour dire que l'orgasme de la femme est à son paroxysme après dix ans de vie commune. En ce sens, la sexualité télévisée du "très-beau-tout-de-suite" est un leurre dangereux.
La sexualité est un lieu de rencontre des coeurs et des corps dans une différence et une complémentarité :
•	La Femme (légère caricature mais non sans fondement) : sa sexualitÈ nécessite, souvent pour la femme d’aller très loin dans la rencontre et le dialogue. En effet, chez la femme, le bonheur et le plaisir naissent d'une harmonie totale. Ils n'ont de sens que lorsque la rencontre est l'aboutissement d'un long dialogue amoureux, où chaque geste, chaque parole sont inscrits, intégrés au sein d'une totalité plus vaste que le charnel. De plus, chez la femme, le désir est lié à sa fécondité. Il est le plus fort lorsque sa fécondité est la plus forte. C'est pourquoi les surprises sont souvent au rendez-vous...
•	L'homme : chez l'homme, souvent plus rapide dans son désir, une attention marquée à sa femme peut être une découverte d'un autre ordre. Celle où le bonheur de l'autre, le plaisir de l'autre est bonheur pour soi. La tempérance de ses pulsions est alors une voie nouvelle, un lieu de rencontre plus intense, où vient culminer son plaisir, comme le cadeau en retour du bonheur de l'autre.
	
•	Une complémentarité en devenir : mais au-delà d'archétypes souvent réducteurs, la rencontre est un lieu de conjugaison, de symphonie. Conscient de différences essentielles, chacun peut aussi laisser monter en lui la part de masculinité ou de féminité qui l'habite. C'est pourquoi la femme, en apprenant à être plus ouverte et plus attentive au désir de son mari, peut aller dans le sens d'une meilleure rencontre. Chez l'homme, la tempérance, la patience, la tendresse sont autant de chemins qui permettront d'améliorer la qualité de la rencontre.
Sexualité au coeur d'un tout 
Le grand écueil est de séparer la sexualité de toutes autres formes de rencontre. La pudibonderie est souvent néfaste quand elle exclue la sexualité de la sphère du dialogue conjugal. Au contraire, lorsque la sexualité est au coeur de l'aujourd'hui du couple, la surprise, la fête se prolonge naturellement dans la sphère sexuelle. La philosophie faussement cartésienne qui distingue corps et coeur est néfaste à l'harmonie conjugale. 
Alphonse d'Heilly dans Aimer en actes et en vérité, raconte cette histoire édifiante à bien des égards :
M. et Mme se disputent à table parce que la soupe n'est pas assez chaude. M. part faire du bricolage et revient un quart d'heure après, tout détendu. Il veut embrasser sa femme mais cette dernière l'envoie promener. Elle est encore en train de ruminer la réflexion sur la soupe....
La différence des comportements, un peu caricaturale, traduit une différence majeure entre homme et femme. L'un est tout à l'instant présent, l'autre est dans la durée. Dans ce sens, une rencontre sexuelle ne peut avoir lieu que lorsque les deux se rencontrent. La femme ne pourra pas, a priori, accepter de s'abandonner dans les bras de son mari si elle n'est pas en paix dans son coeur, si la rencontre ne s'inscrit pas comme un tout. Cela ne veut pas dire qu'une évolution n'est pas possible. Au delà de cette caricature, l'homme comme la femme sont appelés à une plus grande attention mutuelle. C'est à travers cet aménagement continuel, fait de dialogue et d'attention que le bonheur et le plaisir partagé sont possibles. On comprend que la sexualité ne peut pas s'épanouir sans l'amour: l'une et l'autre exigent du temps et un engagement des coeurs par un mutuel don de soi.
 Le chemin tracé dans les lignes qui précèdent, donne une voie où le couple peut trouver plus de bonheur et de plaisir dans la rencontre. A ce titre, la rencontre peut aboutir à un plaisir plus grand, celui d'un bonheur partagé. Mais ce bonheur ne se recherche pas, il est de l'ordre du don reçu "en surcroît"...
Pulsions, esclavage et liberté...
La sexualité sans amour
A l'inverse d'une sexualité positive qui conduit à la communion mutuelle d'un homme et d'une femme dans la durée, la sexualité peut être lieu de servitude et d'enfermement. Lorsque l'autre est réduit à un objet capable d'assouvir mon plaisir, lorsque le visage de l'autre, la tendresse sont absente, la sexualité est un enroulement de moi autour de moi-même et je perds ma liberté en me rendant esclave de ma pulsion. La libération de cet esclavage passe par la maîtrise de soi, l'apprentissage d'une distance entre moi et mon désir. Elle nécessite une rupture, presque une désintoxication et en tout cas un décentrement. Elle peut ensuite conduire à la transformation du regard que l’on porte à l’autre. Un regard plus attentif à l'autre mais aussi la volonté de dépasser mon animalité pour être homme, vraiment homme... Un sexologue raconte que lors d'une consultation une femme lui avouait que lorsque son mari lui offrait des fleurs elle savait que c'était parce qu'il voulait acheter son consentement par  des extravagances...
Rencontre sexuelle, quelques chemins
Chez l’homme, marqué par une disponibilité psychologique et physique très supérieure, un apprentissage est souvent nécessaire pour que sa fougue se sublime en attention et respect du temps intérieur  de la femme. Quelques astuces sont préconisées par les sexologues pour que son désir soit transformé en joie partagée.
•	L’expression du désir : exprimer un désir, c’est introduire un dialogue. Souvent des signes, des attentions sont mal interprétées. Ainsi cet homme qui croyait depuis 10 ans que sa femme était partante parce qu’elle se couchait nue, alors que ce n’était qu’une habitude de célibataire  (pendant 10 ans, ils s’est donc jeté sur elle tout les soirs...et elle n’osait pas lui dire...).
•	La tendresse au service de l’attente : si certains gestes provoquent chez l’homme une excitation trop rapide, certains permettent  de tempérer une pulsion, de marquer l’attention de l’autre, sa tendresse. Une main posée immobile, une étreinte , une parole de compréhension vont alors permettre de retarder l’union, de trouver un lieu de rencontre plus partagé donc plus vrai.
•	La rencontre réservée : dans certains cas, la rÈÈducation d’une sexualité trop à fleur de peau, peut passer par cet apprentissage qu’est la rencontre immobile des corps où l’absence de mouvement permet une union sans recherche de l’orgasme. Cette proximité respectueuse des conjoints dans leur chair permet de réguler et de sublimer leur désir mutuel pour donner place à la simple tendresse, à l’abandon de la quête effrÈnÈe d’un plaisir au profit d’une rencontre plus vraie. Elle n’est possible que lorsque les deux se sont mis d’accord au préalable pour ne pas aller jusqu’à la consommation de leur union..., pour une rencontre “ tendre ”
Tous ces chemins n’engendrent pas la frustration mais au contraire la sublimation. Le désir, ce formidable instinct de vie qui nous rapproche de l’autre devient alors amour partagé et engendre la joie.
Rencontre des corps, rencontre des sens
La rencontre  n’est pas que dans le toucher, elle met en oeuvre de nombreux moyens... 
•	La parole, 
	Elle prépare à la rencontre, permet l’harmonie des coeurs,
•	La vue
	Le regard de l’autre est signe de tendresse, caresse d’une rencontre, d’un face à face...
•	L’odorat
	Les odeurs ne sont pas à négliger dans une rencontre. Elles ont leur rôle dans la préparation de chacun...
•	Le toucher
	Il est une voie royale à condition de ne pas se centrer trop vite sur l’essentiel,
•	L’ouïe
	L’expression du plaisir n’est pas une irruption mais un partage, elle est le cadeau en retour de l’attention de l’autre...
•	Le baiser
	Il est échange, communion. Prélude à l’union des corps, il permet la lente préparation des esprits. Le baiser est un concentré d’échange, de don et de réceptivité. Il donne le ton de la qualité d’une rencontre. L’ouverture réciproque est conditionné par cette rencontre des visages et au travers elle par cette complétude du langage qui s’éteint pour donner naissance à une communion.
	Mais le baiser ne peut être exigé, arraché. C’est pourquoi il est signe d’une disponibilité.

Ouverture à la vie...
La rencontre prend une dimension plus grande quand elle conduit à cette merveille qu’est l’enfant. L’enfant est le cadeau qui vient à la fois sceller et bouleverser la rencontre. Il nous échappe et nous fait grandir, modifie la qualité de notre rencontre. Il nous dérange aussi, nous forçant à l’ouverture et à l’amour. Le corps de la femme réagit périodiquement à cette fécondité possible. Son corps se fait plus réceptif. Ses sécrétions intimes se liquéfient  Son désir est plus à vif, à fleur de peau. Elle expérimente alors ce que l’homme ressent plus quotidiennement. Cet apprentissage du désir chez la femme peut-être d’ailleurs pour elle un moyen de percevoir ce que ressent son mari. Mais cette perception n’est possible que lorsqu’elle ne met pas de frein à sa fécondité. En nivelant sa fécondité, certains  contraceptifs hormonaux peuvent niveller également son désir et la rencontre sexuelle perd pour elle une grande partie de son attrait. La question de l’enfant peut être  l’opportunité d’un dialogue sur la fréquence et la qualité de ses relations.
Mais ce n’est qu’un écueil. En effet, l’utilisation de moyens moins mécaniques ne garantit pas que le dialogue sur la fécondité du couple soit instauré. En se limitant à une constatation du possible/non possible, le couple ne s’interroge pas plus sur la volonté réciproque d’union. C’est pourquoi toute l’analyse développée plus haut sur une rencontre attentive et sur une sexualité couronnant la tendresse est plus importante, à nos yeux, que des considérations sur les moyens. 
Ce qui importe avant tout, c’est la qualité de l’amour des conjoints, leur recherche d’un amour vrai au service du bonheur du couple, d’un “ nous ” vivant et fécond pour une parentalité responsable. Tout en dépend. L’ouverture d’un dialogue sur rythmes, désir, plaisir, à l’intérieur du couple est essentiel.
Le Mariage
Pourquoi franchir le cap ?
•	Quelques arguments contre : Un engagement ça se prend à deux et librement. Si vous ne vous sentez pas libres, surtout ne vous mariez pas !  Le mariage engage deux personnes, mais aussi les enfants à venir (souvent la cause du mariage). Si vous n'avez pas abordé cette question dans le calme, prenez le temps d'en parler. Peut-être n'avez-vous pas le désir de vous choisir pour la vie entière, mais pour un temps ; le passage d'un amour temporaire à un amour pour la vie - signe de la maturité et de l'éternité de ce désir - constitue un choix volontaire et responsable ; Peut-être ne faut-il pas prendre cette étape à la légère.
•	C’est vrai, il est souvent difficile de tout  savoir au départ. Si vous avez été trop vite au début (y compris sexuellement) vous n'avez pas fait un choix libre, parce que justement trop hâtif. Alors, ayez le courage, soit de vous séparer avant qu'il ne soit trop tard (mais avec douceur...), soit de prendre de la distance pour faire un acte libre et volontaire (car librement choisi). Ne faites pas de vos enfants les victimes de votre indécision. Interrogez vous sur votre aptitude à la durée, à la capacité de surmonter les crises, sur  votre volonté d'aimer l'autre sans retour, sans que l'autre vous aime... L'aimerez vous quand il sera vieux(eille), moche et malade ?
Un test : Vous lui donnez rendez-vous à 10 h dans une galerie marchande et vous arrivez à 11 h. S'il est encore là, c'est bon signe... :-))
Le mariage civil et plus encore le mariage religieux sont  un engagement à vie. Le divorce même s'il est possible n'est pas la meilleure  solution,.  L'engagement de vivre ensemble est un engagement volontaire et libérant, et non la suite logique d'une recherche fusionnelle...
•	Quelques arguments pour : l'engagement dans le temps n'est pas une perte de liberté mais au contraire un lieu où sa liberté peut grandir parce qu'elle rencontre au fond de soi  un désir plus fort. Lorsque ce désir d'aimer l'autre vraiment, en profondeur, au delà de sa tendance égo-centrique est ressenti, l'engagement volontaire vers le mariage devient une libération. “ Le couple est prêt à parier sur la puissance de l'amour pour aller vers l'avenir et à couper les ponts derrière lui. L'engagement est le vécu le plus profond de l'amour humain, et l'institution du mariage peut être mise vraiment au service de celui-ci. ” (D. Sonet). 

Ça passe ou ça casse ! 
La volonté + le désir est plus fort que tout, 
le désir sans volonté devient servitude et esclavage.
A la différence de votre première rencontre où le désir, la volonté fusionnelle, la soif d'une rencontre vous poussaient l'un vers l'autre, le mariage est un acte de volonté. Mais cette volonté est cependant une libération car elle vous permet de prendre de la distance par rapport au désir.
•	Prenez le temps !
•	Essayez les fiançailles !
•	Séparez vous physiquement pour tester votre indépendance et votre liberté (au début, la sexualité est plus un esclavage de vos pulsions qu'une liberté... ) ? 
•	Assumez vos peurs ! Vous n'êtes pas prêts, dites le ! Si l'autre vous aime vraiment il attendra. S'il est impatient, ce n’est pas bon  signe !
•	Préparez vous avec des tiers (conseil conjugal - pour un mariage chrétien, il existe aussi des lieux de rencontre et de dialogue spécialisés ou l'on discute de sa décision avec d'autres... (voir liens ci-après).
Les sites sur le mariage 
Préparer la fête,... Nuptia.com http://www.nuptia.com
Conseils et bonnes adresses pour bien préparer un mariage. 
Mariage-on-line   http://www.infomariage.com
Conseils et bonnes adresses pour bien préparer une cérémonie de mariage. Le site décrit étape par étape les six derniers mois de préparatifs d'un mariage. 
Le site du Mariage http://www.le-mariage.com
Répertoire de sites en rapport avec le mariage et forum de discussion.
Ce service propose un classement géographique de professionnels du mariage: restauration, animation, robe, cadeaux, salle..., donne des conseils et publie un mini-guide des formalités qui renseigne sur les pièces administratives à fournir à l'occasion d'un mariage.
Se marier à la mairie...  On se marie à la mairie, une revue des CPM
http://mariage.eklesia.net/MARIAGE/civil.php3
Le mariage religieux, pourquoi ?  Se marier à l'église, un n∞ spÈcial de FÍtes et Saisons. 
PMC : Préparation au mariage catholique http://mariage.eklesia.net
Un site consacré au mariage à l'église.
Vie professionnelle, Vie de couple
 Il n'y a pas qu’une solution, il n'y a pas non plus de décision irrévocable. Les temps consacrés aux engagements  hors du couple sont souvent  un frein, parfois une fuite de la réalité conjugale. 
Ces interrogations  se veulent des ouvertures à la réflexion intérieure mais aussi au dialogue en couple, car ce sujet est un lieu essentiel de dialogue, de remise en question des DEUX époux...
 
Choisir la voie du bonheur
•	A quoi sert ma vie ?
•	Qu'est-ce que je cherche avant tout ? La gloire, la richesse ou l'amour ? à rendre d'autres heureux ?
•	Mes enfants sont-ils prioritaires à ma vie professionnelle ? 
•	Ma femme, mon époux comptent-ils plus que mon patron ?
•	Je fuis le domicile conjugal ou je travaille pour mieux y revenir ? 
•	Qui peut nous aider à réussir notre couple ?
•	Quelles étapes avons-nous été capables déjà de franchir ensemble ? quelles seront  la prochaine ? la suivante ?
•	... 
	
	A vous de compléter et de répondre...
Amour vrai
Qu'est-ce que l'amour vrai ?
Augustin d'Hippone complétant une définition initiée par Aristote (1) définit trois types d'amour et cette grille de lecture est intéressante à transposer dans notre histoire :
•	Aimer être aimé (Amare - Amari) : Un sentiment narcissique nécessaire pour croire en soi, le minimum nécessaire pour commencer à croire en l'autre...
•	Aimer aimer (Amare - Amare, en grec philien) : La joie de partager, l'amitié, l'élan qui nous rapproche de l'autre, nous valorise, nous permet d'exister en société.
•	Aimer (Amare, en grec agapan) : L'amour-don, celui qui ne cherche pas son intérêt tel que le décrit Paul dans sa lettre aux Corinthiens (cf plus bas)
Un texte à méditer :
Le texte ci-après a du sens à plusieurs niveaux. Il décrit l'amour avec un grand "A", mais parle également sur l'amour-amitié et de manière toute particulière sur l'amour-charnel...
4 L'amour est patient, il est plein de bonté; l'amour n'est point envieux; l'amour ne se vante point, il ne s'enfle pas d'orgueil,
5 il ne fait rien de malhonnête, il ne cherche pas son intérêt, il ne s'irrite pas, il ne soupçonne pas le mal,
6 il ne se réjouit pas de l'injustice, mais il se réjouit de la vérité;
7 il excuse tout, il croit tout, il espère tout, il supporte tout.
8 L'amour ne périra jamais.
 (extrait de la lettre de Paul au Corinthiens, chap. 13) 

Note 1 : in l'Ethique à Nicomaque , cf. dans l'édition de poche les pages 317 et suivantes

Pourquoi un mariage religieux ?
La rencontre de l'autre nous conduit vers l'Autre... 
Au delà du désir premier, transparaît le temps de l'attente, de la patience, voire de la distance, loin d'un bonheur éphémère, mais dans la grâce du don  de soi-même. Tendre à aller “ au delà de son être pour l'autre ” (1), à une distance infinie de son Moi, se vider soi-même pour accueillir l'autre dans son humanité.
Alors Dieu se révèle tout naturellement au plus profond de nous.
Car là, plus encore, c'est Dieu présent, premier, celui qui a d'abord tout donné  et qui attend ensuite, du fond de nous-mêmes, l'espérance d'un retour. Dieu image et chemin de l'éternelle gratuité. Nous sommes alors appelés à découvrir l'existence de cet Autre qui pré-existe à notre désir et de qui nous recevons l'Amour. Alors, dépassant l'approche "humaniste" l'amour conjugal s'inscrit dans une autre dimension, plus vaste encore, celle du mariage-sacrement. Celle d'un Dieu présent qui purifie notre regard et nous rend ouvert au travail de l'Esprit, de la Charité et de l'Espérance. Nous pouvons alors prendre conscience que l'alliance humaine s'inscrit dans une alliance plus grande, qu'elle est signe de l'éternel Amour, de l'Alliance scellée à jamais entre le Christ et son Eglise .
(1) Cf Lévinas : Autrement qu'être ou au delà de l'essence, Poche, p.134

Qu’en dit l’Eglise ?
Nous avons d'abord interviewé un prêtre catholique, le Père Michel Meunier, de Paris.
“ Cela appelle la découverte de Dieu, la foi en Dieu. Nous constatons que de plus en plus de jeunes adultes se remettent en route dans leur recherche de Dieu au moment de la préparation de leur mariage , souvent grâce au conjoint, et plus largement à la perception que cet amour n'est pas que leur oeuvre mais c’est un cadeau qu'ils reçoivent.
Se marier religieusement, c'est faire le lien, “ relier ” la création d'un couple, d'une famille, à la création de Dieu. Cette création de Dieu est une œuvre d’amour : Il nous a créé par amour et pour l’amour. Il nous a fait à son image, capables d'actes créateurs, d'aimer, et de donner la vie. Son amour est un amour fondé sur la confiance et la  liberté. Il donne l'homme à la femme, et réciproquement. Il nous propose de vivre avec Lui et entre nous une alliance pour toujours : “ je serai votre Dieu, et vous serez mon peuple ”
Se marier chrétiennement, c’est construire son couple avec le Christ : Désirer aimer comme Lui nous a aimé, jusqu’à donner sa vie par amour.Pour cela , pouvoir compter sur sa force, sa grâce, et pas seulement sur nos propres forces !
La Bonne Nouvelle de l’Evangile est là : Dieu, dans son amour souhaite renouveller notre coeur  et nous ouvrir à un Esprit nouveau ! Il vient vivre avec nous au quotidien. Il nous suffit de lui ouvrir la porte…
Qu’est-ce que cela change pour les conjoints ?
Dans leur couple, ils cherchent donc à s'aimer comme Dieu les aime: Avec un grand respect de la liberté de l’autre, se refusant à toute possession ou domination de l'autre,  Pas de mariage chrétien sans liberté
Cherchant toujours plus à recevoir de l'autre et à se donner à lui ; apprenant à se donner ensemble à leurs enfants et aux autres chaque jour davantage.
Pas de mariage chrétien sans fécondité
Avec une fidélité pour toujours, et un pardon toujours possible . Comment pourrions-nous dire “ je t’aime sous conditions ? Dieu n’en met pas envers nous !
Pas de mariage chrétien sans fidélité pour toute la vie !
On retrouve là les quatre dimensions fondamentales du mariage chrétien : Si vous désirez vous aimer à la manière du Christ, si vous croyez qu'il peut vous aider aujourd'hui et demain, il est logique de vous marier chrétiennement.
Prenez contact avec l'Eglise, elle est là pour vous aider à découvrir le message du Christ et à réussir votre couple
Bibliographie
Gray (John) Les hommes viennent de Mars et les Femmes viennent de Vénus
Collection J'ai Lu, décembre 1997
Une très divertissante approche des différences homme/femme. 
A lire absolument (comme un roman).
Sonet (Denis) Découvrons l'amour,
Droguet et Ardant, Paris, mai 1991
Un bon ouvrage, des illustrations et citations agrémentent la lecture. Existe également en cassette vidéo.
Sonet (Denis) Réussir notre couple,
Droguet et Ardant, Paris, mai 1991
Une version plus courte et plus ancienne que Découvrons l'Amour.
Sand (Françoise) Le couple au risque de la durée
Desclée de Brouwer Paris Mars 98 
ISBN 2220041778 
Nombre de pages 128. Un interview de qualité d'une conseillère conjugale de qualité...
d'Heilly (Alphonse) Aimer en actes et en vérité. 
Editions St Paul, 1996 170p. 89 F
Facile d'accès, quelques très belles pages sur la vie de couple au concret (différences, dialogue, sexualité,...)
Lacroix (Xavier) "Le Mariage..." collection "Tout simplement"
Editions de l'Atelier/Editions Ouvrières, Paris 1994, 134 pages 
Présentation en sept chapitres des éléments essentiels du mariage
Lacroix (Xavier), Les mirages de l'amour
Bayard presse/Centurion, Paris 1997
Pour démystifier son amour et aller plus loin à deux.
La revue Alliance. Une revue pour les couples d'aujourd'hui
Le site officiel (Listes des numéros disponibles, index thématique, articles en ligne...) 
http://arrive.at/alliance